El alcalde  pide cotizaciones para pintar la fachada del
Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)…

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones…
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra…

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que
finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:

‘Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes los damos al suizo para que nos pinte la fachada’.

Iba Un Borracho En Un Autobús Lleno De Gente Y De Pronto Grita:
Los De Adelante Son Putos!
El Chofer Lo Voltea A Ver Encabronado, Pasan Unos Minutos Y Vuelve A Gritar:
Los De Atrás Son Pendejos!
El Chofer Seguía Viéndolo
El Borracho Seguía:
Los Que Están Junto A Mi Son Maricas!
El Chofer Estaba A Punto De Madrearselo
El Borracho Vuelve A Gritar:
!El Que Está Hasta Adelante Es Puñal¡
Ya El Chofer No Se Aguanta Y Pisa El Freno Encabronado, Todos Los Pasajeros Se Van Hacia Adelante, Cuando El Camión Se Detiene, Va El Chofer Hasta Donde Quedo El Borracho Y Le Pregunta:
A Ver Cabron ¿quiénes Son Putos, Pendejos, Maricas Y Puñales????
Este Le Contesta:
Pues Ya No Se Güey, Con El Frenon Me Los Revolviste A Todos!!!!!!!!

Llega un ranchero bien encabronado y “avienta su celular a la pared” para que se quiebre.
Su esposa muy asustada le pregunta :
-¡¿Pero que te pasa viejo por que vienes tan enojado?!,
-¡¡¡¡Pinche pueblo, para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos!!!! el único modernizado y solvente soy yo y estoy harto de tener amigos tan fregados…
-¿Por qué dices eso? – le pregunta su vieja.
- Pos es que cada vez que le hablo a algún cabrón me dice :
“el saldo de tu amigo se ha agotado”…

Estaban una vez un burro y un leon. Los dos se dirigian a la selva pero antes tenian que subir un cerro.

Como el burro andaba bien cachondo la dice al leon. “Mira subo contigo pero con una condicion. De subida me puedes ir cogiendo pero de bajada me toca a mi”

El leon le dice que si y empiezan a subir. De subida el leon andaba bien contento dandole al burro.

Ya cuando iban de bajada el burro andaba gozando, pero a los pocos minutos el leon no aguanto y se murió.

Al dia siguiente los animales de la selva tuvieron el funeral. En tonces la viuda del leon dice llorando “Ay mi leoncito, que bueno fue en su vida” Entonces el burro contesta “si, pero de bajada chingo a su madre.

Un chiste que viene acorde con la Reforma Fiscal del 2008

Va una mujer a visitar al padre Andrés y le comenta:
-Padre, quisiera que me diga cuál es la fecha más cercana para que oficie una boda.
Ya tenemos todo listo: Los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, también el más hermoso vestido blanco que usted jamás haya visto.
Responde el sacerdote en un tono oscilante entre la reprimenda y el recordatorio:
Hija Tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco: Esta es tu sexta boda!
-Si puedo Padre, ya que nunca se ha consumado realmente el matrimonio. Le voy a explicar:
La 1ra. ocasión me casé con un hombre de la PGR: puras pinches calentadas.
La 2da. vez me casé con un hombre del PRI: Puro dedazo.
La 3ra fue con un hombre del PRD: Pura lengua.
En la 4ta con un hombre del PAN: Al principio iba bien y ya estando arriba, se apendejaba.
En la 5ta me casé con uno del Congreso: Puras mamadas.
Pero en esta ocasión será diferente puesto que me casaré con uno de Hacienda:
Y esos cabrones te cogen porque te cogen!!!

Una señora marca un número telefónico y pregunta:
- Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
- Ti,… qué le lele?????

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Estaba un día el Pinche Chavis bien pedo cuando en eso entra a una pizzeria junto con dos morras:

- Yo: Me da 3 pizzas porfavor

- Vendedor: ¿Familiares?

- Yo: No, son putas pero tienen un chingo de hambre…

Este blog cumple un año amiguis, se que no  escribo muuuy seguido, pero de lo bueno poco.. y reflexionando me di cuenta, me percate, lo note que no he platicado muchas anecdotas de mis viejas así que les platicaré que pedo con la Norteña.

La norteña se llama Brende (yo si, amiguis, tengo los huevotes bien puestos para poner el nombre de mis ex viejas, no como otros blogs por ahí , no los lean, lean blogs de machos, como yo amiguis). Pues bien,  a la brenda la conocí cuando era un mozalbete que no sabia ni limpiarse las na..rices, porque eso si, yo soy muy puuuulcro y  realmente pocas pocas veces le dejo sello a mi calzon… pero bueno, no nos metamos en cosas que no y les decia, a la pinche norteña esta la conoci hace varios años ya, porque vino  con su mamá al Df y para ser sinceros me agarro muy pollo. Con decirles que me puso un fajadon de aquellos y cuando regreso a su norteño rancho me mando al foc .. por azares de la vida y de la tecnologia, nos volvimos a encotrar y el romance afloro…. y hace como un año ella regreso al df, mas cambiada (unos kilitos de mas) que sinceramente le cayeron bien porque se fueron a las boobs y las pompas (mas a las boobs) y eso hizo que yo sonriera con malicia.. nos fuimos a un hotel  romanticon… y pos cuando llegamos lo primero que hice fue sentarme y quitarme los zapatos. ella salio del baño (siempre que llego al hotel con una vieja lo primero que hace es ir al baño) después se acomo junto a mi  y prendí la tele en busca de un canal porno. Pero como no era un “hotel de paso” pos no habia dichos canales… asi que le puse a Dooon Francisco chingue a su madre… y me la empeze a besuquear. (bueno, me refiero a ella, esta bien que estoy trompudo pero…..no me alcanzo, jaja) , le quite habilmente la blusita y ahhh que bonito bra, rosita, rosita claro, combinaba chido con el color de su piel; nenas, aprendan algo: la lenceria si es un factor importante en la cachonderia y no necesariamente tiene que ser lenceria de esa putona …. asi que me encanto lo que tenia frente a mi que me cae de a madres que yo me ubiera detenido ahi,…… lo demas lo pongo luego, ya me dio hambre y voy a cenar.

He regresado , amiwis y veo que Willow ahora ya no escribe post de su propia autoria, sino chistes que le llegan por medio de cadenas (si hay algo luser en esta vida es copiar chistes de cadenas y pegarlos en tu blog, no lo hagan amiwis, yo alguna vez lo hice y volvi al camino de la luz.) Pero bueno, dejemos al papanatas de Willow en su mundito y dejenme hacer una pregunta retorica que seguramente podrán contestarla en los comentarios de este post… y ahi va:

¿han –por ejemplo– ido caminando cuando de repente un colico (puf) les avisa que hay que ir a defecar y se encuentran lejos de casa o de la oficina o donde habitualmente cagan? ¿sienten que les recorre un sudor frio frioooo friooo y mueven sus ojitos para ambos lados buscando donde sembrar el cacahuate?. A mi en lo particular me ha pasado… y lo más sano (por si no lo sabe amiwis, el pinche intestino puede explotar -aparte de que en la explosion mancharian todo de mierda- y esta muy cabron morir de algo asi) es buscar donde puede uno ir a echarse un cake. La primera opcion es ir a un vips, sanborns, toks, california meterse al baño, bajarse los pantalones y de aguilita dejar que fluya el pedo… (en este caso la caca). Pero aqui viene una pregunta insiciva, cabrona! de esas que Monsivais deveria de contestar ¿que me da derecho a usar uno de estos baños? Si, por ejemplo, voy al Sanborns, lo correcto es ¿comprar cualquier pendejada o revista –que igual y hasta la puedes leer cuando estes cagando– y luego correr a los pinches baños donde esta ese wey vestido de botones cortando papel y no te deja ni pedorrearte a gusto? o.. ¿directamente ir a cagar y luego salir como que no paso nada, pendejear en la tienda y luego un graceful exit? o de plano amiwis aguantarse y tratar de llegar a home y en safe? yo por lo mientras amiwis me metere a mi trono a meditar estas preguntas mientras y comodamente me pedorreo en busca de las respuestas.

Adios!

Saludos a milo, que es un gran cagon! un dia cago mas de 3 horas sin parar!